UNA PELÍCULA ORIGINAL DE NETFLIX
Buenos días, madre.
Portaos bien. Gracias, hermana. Venga.
Deja ese palé para el final, carga los otros primero.
Bruno, te toca la carga de las 8:30.
- Pero yo salgo a las 8. - Carga y después te irás.
Guido, ¿qué coño haces?
¿Qué coño haces? Bájate.
Ha sido difícil, ¿eh? No estás hecho para este trabajo.
- Tú casi lo vuelcas también. - Pero no lo he hecho. Puedes irte.
- ¿Me estás despidiendo? - No sabes conducirlo, no me sirves.
¿Y bien? ¡Volved al trabajo!
PERDÓNANOS NUESTRAS DEUDAS
Buenas noches.
- ¿No está Viktor? - No, estoy yo.
- ¿Y quién eres tú? - Una amiga.
¿Dónde está?
Viktor ha vuelto a casa, su tío ha muerto.
- Lo siento. ¿Volverá? - Bueno, su tío no.
Toma.
- ¿Para mí? - Sí.
- Si no he pedido todavía. - ¿No es eso?
- No, no es lo que pido. - Perdón. ¿Cuál es?
Esa que tienes delante. No, a la izquierda.
- A la izquierda. - Esa.
- Perdón. - No pasa nada.
No te preocupes, Viktor volverá en tres días.
¿No está Viktor?
No, Viktor no está.
- ¿Me da un litro de leche? - Por supuesto. Tome.
- Gracias. - Adiós.
Adiós.
- Viktor me informó sobre todo el mundo. - Pero te has equivocado con mi bebida.
Es verdad, no sé por qué.
Aquí pone que siempre te sientas en el rincón, que bebes whisky y...
...que pareces una vieja lancha desinflada.
No me mires así, lo ha escrito él.
- ¿Cómo te llamas? - ¿Perdón?
- ¿Cómo te llamas? - Rina.
- Rina. ¿Me pones otra, por favor? - Claro.
Joder. Cabrones.
- ¡Guido! - Profesor, he visto que seguía despierto.
Ya tenía insomnio a los 20 años,
- así que imagínate ahora. - ¿La música no está un poco alta?
Hasta ahora, nadie se ha quejado.
- Sí, pero usted no los oye. - No quiero oírlos.
Se me ha roto el frigorífico, ¿puedo guardar esto en el suyo?
Sí, claro, entra.
- Es inútil. - ¿Qué es inútil, profesor?
Hay zonas de la mesa de billar que prácticamente nunca se usan.
- Si respetas unas normas. - ¿Y qué normas son?
La primera es... nunca ataques de frente a un país más poderoso que tú.
Si, por ejemplo, la bola número siete es Alemania
y la bola número tres es EE. UU.,
otra teoría política balística...
Si yo juego con la número cinco, que es Italia...
¡Portugal! Siempre es un país pobre el que termina en el agujero.
Y mira aquí.
La industria del tabaco, la farmacéutica, los bancos,
la industria armamentística, ¡todos intactos!
La maniobra ni siquiera los ha rozado.
¿Qué maniobra?
- ¿No me crees? - No.
Prueba a ver si puedes hacerlo. Las protegen la siete y la tres.
Y es imposible que Alemania y EE. UU. se dejen intimidar por Italia.
- ¿De qué está hablando? - Venga, inténtalo. Inténtalo.
Vale. Tengo que tirar este paquete de cigarrillos, ¿no?
Sí.
¡No, para!
No puedes golpear directamente
a las grandes industrias, como la del tabaco y la farmacéutica.
¿Por qué? No es un país poderoso. La norma...
Hay distintas normas.
La segunda depende de los fractales, ¿sabes lo que son?
No.
Un fractal es un sistema matemático que se repite hasta el infinito.
Tiene la misma estructura que una coliflor.
Si arrancas un trozo de una coliflor,
ese trozo es una versión idéntica en miniatura de su madre.
El sistema político y económico italiano es como un fractal.
Lo único que hace es reproducir modelos que ya se han probado. Una coliflor.
No puedes golpear directamente
a las industrias farmacéuticas o armamentísticas.
¡No puedes! ¡Nunca se ha hecho!
Si quieres hacerlo, tiene que ser indirectamente.
Pero no llegarás a ninguna parte.
Entonces, si la hago rebotar ahí, puedo golpear a la bola siete, ¿no?
Puedes golpear a Alemania indirectamente,
llevo desde esta mañana intentando hacer eso.
- Te has cargado a Grecia. - Bueno.
Pobres griegos, ¡qué insensible eres!
¡Con todos los problemas que tienen!
Creo... que la única manera es... una colisión.
Sí.
La única forma de arremeter contra los poderosos
es involucrándose, querido Guido.
El caos puro, la entropía incontrolable,
¡una colisión!
Lo aprecio mucho, pero es un loco conspirador.
¡Sí, soy un loco conspirador! Tienes razón, es cierto.
Ven, te daré una copita de licor de regaliz.
Así me dices si está bueno.
Ese sí que es un lugar para los conspiradores como yo.
- ¿China? - ¡China!
Hay un pueblo muy aislado
donde el dinero nunca prosperó de esta manera tan aterradora.
Imagínate, el trueque es la base de las relaciones sociales.
¿Un lugar donde no se usa el dinero?
Es otro sistema. Quizás no excluya a la gente, como hace el nuestro.
Me pregunto cómo se mantiene uno en el sistema.
Yo nunca lo averigüé.
Nunca lo logré, y jamás lo lograré.
- ¿Cuándo estuvo allí? - Tres meses antes de que ella muriera.
Fue mi primer viaje con pasaporte italiano.
Profesor, si se va a China, ¿quién me hará hueco en su frigorífico?
Entonces, ¿te han cogido en el almacén?
Aún no.
- Guido, toma esto. - No.
No puedes vivir sin electricidad, no puedes, ¡venga ya!
Es demasiado.
¿Demasiado, 150 euros? Cógelos.
- Se los devolveré en cuanto pueda. - No te preocupes, los he ganado.
- He encontrado un bar lleno de tontos. - Gracias, profesor.
¿Tiene fuego?
¡Recuerda pagar tus deudas!
Buenos días.
- Buenos días. - Zegni, me alegro de verle.
- ¿Qué tal? - Bien.
- ¿Y la señora Sala? - Acaba de salir.
- Espere aquí, no tardará mucho. - No, la esperaré abajo.
- Como quiera. - Gracias.
- Adiós. - Adiós.
Adiós.
Te ofrezco esto. Si lo logras, me alegraré más que tú,
- es un dolor de cabeza. - A ver.
Se llama Sergio Gavarino.
Es un ingeniero que en los 90,
construyó edificios en los Emiratos Árabes.
Ahora, está arruinado.
En el 2009, nos pidió un préstamo por una cantidad de 260 000 euros.
Solo hemos visto 60. No hemos podido hacer nada.
Lo descartamos la semana pasada.
¿Cuánto?
- Es una categoría A. - ¿Cuánto?
- No menos de 19 000. - ¿De 19 000?
Tiene un potencial enorme.
Si tanto potencial tiene, que lo hagan tus propios cobradores.
Puedo hacerlo por 16 000.
Ni pensarlo, no compraré nada por encima del cuatro por ciento.
Sí, pero no es un caso rutinario, son 200 000 euros.
Que puede que no recuperemos.
Seguro que encuentras el modo de recuperarlos.
Tenemos una norma, el cuatro por ciento o nada.
Está bien, el cuatro por ciento.
Y tengo otros tres empresarios interesantes.
¿Por qué no me das a algún chupatintas, obreros, perdedores, gente así?
Muertos vivientes.
Sabes lo que te digo, ¿no? El núcleo duro.
Tenemos muchos de esos, mira.
Bueno, tenemos a un cliente llamado Maurizio Pegollo,
trabajador de la construcción ocasional,
su deuda asciende a 30 000 euros por costas judiciales.
También están el señor y la señora Massi,
ambos desempleados, pero con dos casas heredadas.
Pidieron préstamos en dos ocasiones distintas,
cuando nacieron sus hijos.
De locos, tienen niños y luego piden un préstamo.
Una locura.
¿Y qué te parece esto?
Pidieron 15 000 euros para irse de vacaciones.
Vale, todos al tres por ciento.
- Eres un canalla. - Sí.
- Hola. - Hola.
- ¿Me echas una mano? - ¿Se ha atascado?
Sí, se ha atascado.
Oh, no, joder.
Lo siento, ven a lavarte las manos.
- Aquí hay jabón. - Gracias.
- Toma. - Gracias.
- Voy a hacerme un café, ¿quieres otro? - ¿Un whisky?
- ¿Un whisky a estas horas? - Sí.
Claro, sírvete.
- ¿Yo mismo? - Sí.
- Toma. - Gracias.
¿Va todo bien?
- Sí, ¿y a ti? - Sí.
Gracias. Perdona, tengo prisa.
Vale. ¿A dónde vas vestido así?
Tengo que solucionar una cosa.
- ¿Vestido cómo? - Estás guapo.
- Adiós. - Gracias.
Gracias por el whisky, adiós.
Pagar una deuda le devuelve a uno la dignidad.
No puedo pagar mi deuda.
Le he entendido mal, creía que había venido a eso.
No veo ningún otro motivo.
Nunca tendré tanto dinero.
Tengo más deudas y acabo de quedarme sin trabajo.
Esto me molesta bastante, señor Rabaglia.
¿De qué trabajo hablamos, si me permite la pregunta?
Mozo de almacén.
¿Mozo de almacén?
¿Y cómo pretende saldar su deuda con nosotros?
Le seré muy sincero,
espero que no pretenda que le perdonemos la deuda,
- porque esto no funciona así. - Quiero trabajar para ustedes.
¿Quiere trabajar para nosotros?
No tengo dinero, solo puedo pagarles con mi tiempo.
Trabajaré gratis hasta saldar mi deuda.
He visto cómo lo hacen, yo también puedo hacerlo.
- Hola, Candy. - Hola.
- ¿Qué tal? - Bien, ¿y tú?
Bien.
Echa un vistazo a esto y dime que no soy el número uno.
He resuelto cinco de los diez casos.
- ¿Cinco de diez? - Sí.
Bravo.
¡Repítelo, que lo oiga quien tiene que oírlo!
¿Y los otros cinco?
Dame un poco más de tiempo.
Tengo que persuadir a tres, me llevaré a Angelo.
Hoy no vas con Angelo, hoy te lo llevas a él.
- ¿A quién? - Al chico de la sala de espera.
- ¿Quién coño es? - Uno nuevo, tienes que enseñarle.
- ¿Lo ha dicho él? - Sí.
- Voy a hablar con él. - Hoy no está de buen humor.
¿Por qué siempre tengo que enseñar a los imbéciles?
No pienso hacerlo, sé distinguir a un idiota y ese tío lo es.
¡No! Soy el mejor de aquí. Que Rolando se lleve al idiota.
¡He dicho que no! Tengo trabajo, no pienso llevármelo.
Vamos.
- ¿De qué trabajabas antes? - Mozo de almacén.
Mozo de almacén...
Con esa cara, habrás durado media hora.
Me refería a antes, tu trabajo de verdad.
- Era técnico informático. - ¿Y?
¿Qué?
¿Te despidieron?
No, lo dejé porque mi sueño era ser mozo de almacén.
Te pregunto que si quebraron o te despidieron.
La empresa quebró y nos fuimos todos a la calle.
¿Y el almacén? ¿También quebró?
No, me despidieron.
¿Por qué te echaron?
¿Estás casado? ¿Hijos?
¿No te lo han contado todo sobre mí?
Siento ser un estorbo para ti,
pero a mí tampoco me entusiasma estar contigo,
así que enséñame a hacer el puto trabajo y pelillos a la mar.
- ¿Pelillos a la mar? - Es una expresión.
Escucha.
Coyote.
¿Sabes por qué te llamo Coyote?
¿Lo sabes o no?
Joder, hay que sacarte las cosas con sacacorchos.
Es facilísimo. Te pregunto algo, si lo sabes, dices que sí, si no, que no.
- ¿Lo sabes o no? - No.
- ¿No veías el Coyote y el Correcaminos? - Sí.
El Coyote creía que lo sabía todo, pero no sabía una mierda.
El correcaminos llegaba...
El avestruz lo engañaba siempre.
No es un avestruz.
¿Y qué? ¿Qué eres, filósofo? ¿Qué hablas?
Estás en la misma situación que yo hace ocho años, Coyote.
Pero ahora, tengo una bonita casa y una familia maravillosa,
y soy una persona respetable.
No estoy casado, no tengo hijos y vivo solo en un cuchitril.
Bueno, menos gastos. Ahorrarás dinero.
Cuando la empresa quebró, tuve varios trabajos temporales.
¿Trabajos temporales?
No se llaman "trabajos temporales", se llaman "trabajos de mierda".
"Trabajos basura". A diferencia de este, en el que no aguantamos mierdas.
Funciona así.
Este trabajo tiene tres fases.
La primera fase consiste en encontrarlos, ¿vale?
Los localizas, pasas por todos los filtros,
secretarios, ayudantes, etcétera, y entonces, les das la lata.
Pero les das la lata de verdad.
- ¿No os denuncian por acoso? - Nos denuncian a cada momento.
Sobre todo, los que están en la segunda fase.
¿En qué consiste la fase dos?
- En avergonzarlos. - No entiendo.
Claro que se avergüenzan de tener deudas, yo también lo hago.
Lo entenderás mejor cuando te lo enseñe.
Tengo que recuperar una deuda de un listillo.
- ¿Me permite? - Gracias, gracias.
No, no he terminado.
- Solo te queda el borde. - Tráele otra porción.
- Es autoservicio. - No, estoy bien.
Ya sé que es autoservicio, pero ¿no podrías...?
No, lo siento, no puedo.
Si haces una excepción con nosotros...
...puedes quedarte con el cambio. Tráele a mi amigo una porción de pizza.
¿Como esa, Margarita?
- He dicho que no quería más. - ¿Cuál quieres, Margarita?
- No quiero más. - ¿Entonces?
¡Venga!
- Margarita. - Margarita.
¿Por qué has hecho eso?
¿No te ha gustado tener poder sobre esa chica por un momento?
Sé sincero.
- No, en absoluto. - Qué pena, eso habría ayudado.
Yo no soy así.
Tú no eres así.
En fin, si los deudores se siguen negando a pagar,
tienes que convencerlos de otra manera.
- ¿Entiendes? - ¿Si no tienen el dinero?
Los muertos no tienen dinero, ellos sí.
Yo no tengo dinero, pero tú me pegas.
Tienes que creerme cuando te digo que tienen el dinero.
Pero habrá personas que ya no...
No son personas.
Se llaman "deudores".
Luego hablaremos de los pobretones.
Estos son los listillos, ¿vale?
Estos tienen sangre y tenemos que sacársela, ¿vale?
Aquí está tu pizza. Muy bien.
Gracias. ¿Y el cambio?
- Pero usted me dijo que... - ¿Qué dije?
Esta pizza costará unos dos euros.
- ¿Quieres una propina de 18 euros? - No, tome su cambio.
Es una broma. Te dije que te quedaras con el cambio. Gracias.
Un par de servilletas.
Si puedes, tráeme un par de servilletas.
Eso es.
- Tome. - Muchas gracias.
Toma.
Venga, que se enfría, cómete la pizza. Era guapa.
- Ya no tengo hambre. - ¿No?
Pues me la como yo.
Vamos a divertirnos.
Manos a la obra.
¿Y el que debe avergonzarse es él?
El ingeniero saldrá por esa puerta. ¿Sabes cómo lo sé?
- Lo has estado investigando. - Bien, Coyote. Bien.
Tiene una cita con el concejal.
Van a almorzar fuera a la 13:30, en ese restaurante.
Aquí están.
Sígueme. Despacio y con calma, Coyote.
- ¡Señor Caprera! - Déjennos en paz.
Por supuesto que lo dejaré en paz.
Pero no sin que... haya saldado su deuda con la empresa de mi cliente...
- ¡No lo conozco, márchese! - ...por 95 000 euros...
...que le prestó en junio de 2013.
- ¿Lo conoce? - No lo había visto nunca.
No es verdad, sí que me ha visto.
Señor Caprera, le he visto tres veces.
No podemos hacerlo, lo llamaremos en otra ocasión.
- Y hablamos... - Lo llamaremos.
...sobre la deuda pendiente del señor Caprera,
esa deuda de 95 000 euros que aún no ha pagado.
¡Por un préstamo que se le concedió en junio de 2013!
- ¡Señor Caprera! - ¡Cabrón, deja de seguirme!
Dejaré de seguirle,
pero no sin que haya saldado la deuda que le debe a mi cliente.
¡Si no paran, llamaré a la policía!
Por supuesto, no hacemos nada ilegal.
Estaré encantado de hablar con las fuerzas del orden
sobre su deuda pendiente con la empresa de mi cliente.
- ¡Váyase al infierno! - ¡Desde junio de 2013!
¡Señor Caprera!
Tiene esta deuda desde junio de 2013, con la empresa de mi cliente,
un total de 95 000 euros.
¡Señor Caprera!
Sujeta un segundo.
- ¿Fumas? - Sí.
Vamos allá.
¿Y ahora?
Ahora... debemos hacerle creer que se ha librado de nosotros.
¿Qué te parece?
Es una locura, lo estás ridiculizando.
¿Ridiculizando? ¿Qué quieres decir? ¡Lo estoy avergonzando!
- ¿Y funciona? - Más de lo que te imaginas.
- A mí no me habéis hecho esto. - ¿Y qué? Tú eres un pobretón, Coyote.
Es distinto.
Venga, entremos.
¿Vienes? Tira ese cigarro.
Siéntate donde yo te diga.
¿Me permiten? Gracias.
Señor Caprera, vengo a recordarle
- su deuda pendiente con... - ¡Por favor!
Se lo pido por favor, ¿quiere arruinarme?
¿Que si quiero arruinarlo? ¿Es una broma?
Por favor, espero a alguien importante.
Señor Caprera, estoy aquí para recordarle su deuda. Aquí está el concejal.
¿Qué hago, me quedo aquí o lo dejo en paz?
Hablaremos sobre ello, ¡ahora, váyase!
- Señor Caprera, hola. - Señor Cherubini, ¿qué tal?
- Bien, ¿y usted? - Todo bien.
- Por favor, siéntese. - Gracias.
- Estaré con usted en un segundo. - Bien.
Vale, venga a mi despacho mañana por la mañana
y hablaremos sobre cómo voy a saldar la deuda.
Tiene mi palabra.
¡Su palabra!
¿Qué te parece, Coyote? ¿Podemos fiarnos de la palabra de un deudor?
Es lo único que le queda a un deudor, su palabra.
Sería una estupidez arriesgar eso también, ¿no?
Sería una estupidez.
Vamos.
Aún puedes cambiar de opinión.
Esto es dar un paso más, Guido.
¿Entiendes?
No estás convencido.
Estoy convencido, te lo he dicho, lo haré.
Lo haré.
- Dame eso. - No es ningún juego.
No es ningún juego, Guido.
Toma.
Escóndelo detrás de la espalda, ¿entendido?
Acércate a él con la cabeza gacha. Mantén la cabeza gacha.
Entonces, le preguntas: "¿Tienes fuego?", o algo así.
Luego, ya sabes lo que tienes que hacer.
Ha apagado la luz. Ya sale. ¿Podrás?
Venga. ¡Venga!
¿Tienes fuego?
Recuerda pagar tu deuda.
¡Vamos!
¡Joder, lo has hecho! ¡Lo has hecho de verdad!
- ¿Qué coño he hecho? - ¡Joder!
Joder, has dado en el blanco.
¡Un trabajo limpio, preciso, has estado genial!
No.
¡Muy bien!
Vamos a celebrarlo,
- vamos a comprar una buena botella. - No, déjame bajar.
- ¿Que te deje bajar? ¿Qué dices? - Déjame aquí, por favor.
- ¡Déjame aquí, déjame salir! - ¡Que te jodan, pues vete!
¿A dónde coño vas?
Qué capullo.
Venga ya, lo has hecho genial.
Déjame aquí, nos vemos mañana.
¡Guido!
Hola.
- Hola. - Te invito a un café.
- ¿Normal? - Sí.
- Buenas noches. - Hola.
- Sentémonos. - Tengo prisa.
Solo quería decirte una cosa.
- ¿Cómo está tu madre? - Como siempre, con sus achaques.
Escucha, Guido, llevas cuatro meses de retraso.
- Aquí está el café. - Perfecto, gracias.
- Azúcar. - Gracias.
Voy a salir a fumar,
- si necesitáis algo... - Gracias.
No he subido el alquiler como han hecho los demás,
pero necesito ese dinero.
He encontrado otro trabajo. Dame más tiempo, te pagaré.
Te doy dos semanas.
Por favor, dame un poco más, te prometo que te pagaré.
De verdad.
Adiós.
- Toma. - No, gracias, estoy sin blanca.
Invita la casa.
Ha llamado Viktor, no va a volver todavía.
- Lo siento. - ¿Lo sientes?
Vale.
Tendré que llamar a mi hermana y decirle que aún no puedo irme.
¿Tienes una hermana?
Vive en Hamburgo, quiero irme con ella.
Toda la gente que conozco quiere irse de aquí.
¿Y tú no?
- No, a mí me da lo mismo. - ¿No tienes a nadie?
- ¿A quién? No. - No sé.
Una mujer, un hijo, un gato.
Al profesor.
- ¿Quién es el profesor? - Es un amigo, un vecino.
- ¿Viene al bar? - No.
No ha puesto un pie aquí desde que quitaron la mesa de billar.
- ¿Le tienes cariño al profesor? - Sí. Está chiflado.
- Pero el profesor no cuenta. - ¿Cómo que no cuenta?
Entonces, no.
No tengo a nadie.
¿De verdad quieres irte?
¿Por qué iba a quedarme?
No me siento a gusto en Italia.
Además, la gente está resignada, triste.
Y yo no quiero ponerme triste también.
¡Venga!
- Señor Fantinari. - Sí, soy yo. ¿Quién es usted?
Vengo a recordarle la deuda de 80 000 euros que le debe a mi cliente.
Señor Fantinari, ¿cómo pretende saldar esa deuda?
Yo no tengo deudas, pido préstamos
porque tengo que dirigir un negocio, y tengo controlados mis préstamos.
Si no me deja en paz,
llamaré a mis abogados y le reventarán el culo.
Me voy a una reunión, porque tengo un trabajo de verdad. ¿Queda claro?
¿Qué coño haces?
¿Dejas que se vaya?
- ¿Y qué hago? - La has cagado. Vamos.
Señor Fantinari, puede esconderse todo lo que quiera, pero lo encontraré.
Y si no piensa pagar,
mi cliente recuperará su dinero de una forma u otra.
No, busca mi punto débil, ¡con más decisión!
¡Venga, empieza otra vez!
Uno no puede cambiarse la cara.
Y usted es como esos obreros pobres
que se compran un traje bueno y creen que les tapa la roña, pero no.
Llevan escrito en la cara que son unos desgraciados.
Señor Fantinari.
Mejor.
- Franco, aquí están tus cervezas. - Gracias, Fabrizio.
¿Qué miras?
Este sitio no es para desgraciados como tú. Venga, ¡repítelo!
Quiero verte más decidido, ¡con los ojos inyectados en sangre!
- ¡Señor Fantinari! - ¡Más alto!
- ¡Señor Fantinari! - ¡Vamos!
¡Señor Fantinari!
- ¡Señor Fantinari! - ¡Otra vez no!
Estoy aquí para permitirle pagar
- su deuda por los 80 000 euros... - ¡Es increíble!
...que le prestó mi cliente en julio de 2010.
- ¿Quiénes son? - ¿Quiénes son?
¡Son dos locos!
Llevan todo el día molestándome.
¡Te lo he dicho, son dos locos! Dos payasos.
Por hoy ya he tenido bastante.
Queremos que el señor Fantinari salde la deuda de 80 000 euros
por un préstamo que le concedió mi cliente en julio de 2010.
Bueno, señor Fantinari, ¿cómo pretende saldar...?
¡Escucha, has ido demasiado lejos!
¿Qué coño...?
Podría ser peor, normalmente te pegan.
- ¡Ve tras él! - ¡Señor Fantinari!
¿Cómo pretende saldar la deuda de 80 000 euros...?
Disculpen, caballeros.
Mis respetos.
No se puede andar por el "green".
Sí.
- Hola, Ernesto. - Buenos días.
- ¿Qué haces? - Cortar el seto.
Llevo aquí desde esta mañana. La próxima vez, buscaré ayuda.
¡Señor Fantinari!
Vengo a recordarle el préstamo
que le concedió mi cliente en julio de 2010.
Aquí no.
¡Ya está bien! ¡Es mi casa!
¡Es propiedad privada!
- La acera es pública. - ¡Me importa una mierda, es mi casa!
¡Es propiedad privada!
- ¿Qué pasa? - Paola.
Pasa que su marido pide préstamos y no los devuelve, 80 000 euros.
¿Sabía que su marido es un deudor que no paga?
- ¿Quiénes son? - Vamos adentro.
¿Qué quieren?
¿No entienden que es el banco el que me debe dinero a mí y no al revés?
No somos del banco. Devuelva el dinero.
- Vamos adentro. - No, quiero saber qué quieren.
No pasa nada.
¿Es suficiente para mantener a su hijo unos días?
Toma, pequeño.
Nosotros te cuidaremos.
Vale.
Vamos.
¡Extraordinario! ¡Has estado genial!
- Genial, no tengo palabras. - Pues conduce.
Si no nos paramos a celebrarlo y nos tomamos una copa,
te dejo aquí tirado, ¿me oyes?
Puedes cenar en casa de Fantinari, te recibirán con los brazos abiertos.
- Eres un cabronazo. - ¿Y tú no?
Parece que sí.
Bonito, ¿eh?
¿A dónde vais, chicas?
Hola, buenas noches.
- ¿A dónde vais? - Adentro.
¿Cómo te llamas?
- Ilda. - ¿Ilda?
¡Vamos!
- Tenemos que irnos. - Tomemos algo.
- No, nos están esperando. - ¿Quién?
- Nuestros novios. - ¿Vuestros novios?
- No tenéis gusto para los hombres. - Adiós, buenas noches.
Buenas noches a vosotras también. ¡Adiós, Ilda!
Eran guapas, ¿eh? ¡Cómo te diviertes!
- Tú te diviertes. - ¿Me divierto?
Pues no eres tan cabrón. Solo un cabroncito.
Cabroncito.
¿Quieres divertirte de verdad?
- Sí. - Ven.
¡Que te follen!
¡Al carajo!
¡Bruno, has descargado el palé A3 en el sitio equivocado, joder!
¡Te lo dije!
Renè, deja de tontear alrededor de esa caja.
¡Muévete, por favor!
¡Menéate!
¿Cuánto tiempo aguantaste a este cerdo?
Demasiado.
¿A ti también te trataba así?
Espera un segundo.
¿Te da miedo ensuciarte las manos? ¡Venga ya, date prisa!
¿Qué coño haces? Guido, bájame, por favor.
¡Guido!
¡Dejad de reíros, joder! ¡Bájame! ¡Guido!
¡Guido, joder!
¡Guido, no!
¡Guido, bájame!
Tenía razón, jefe, no estoy hecho para este trabajo.
¡Guido!
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
Dime, hijo mío, ¿cuáles son tus pecados?
He discutido con mi mujer un par de veces.
- ¿Delante de los niños? - No. Nunca delante de los niños.
¿Algo más?
Robé un periódico en un bar de carretera, no sé por qué lo hice.
Sí. ¿Qué más?
Traté mal a una camarera.
- ¿Perdiste los nervios? - No.
Lo disfruté. No me sentí culpable.
El hecho de que me lo estés contando significa que sí te sientes culpable.
¿Nada más?
No que yo recuerde.
Si te perdonas a ti mismo,
Dios, a través de este humilde siervo, también lo hará.
Como penitencia, reza un padrenuestro.
¿Tienes fuego, por favor?
Recuerda pagar tus deudas.
- Venga, cógelo. - No.
Sé que lo necesitas.
¡Venga!
Gracias.
- Hasta mañana. - Adiós.
¡Mostrad más respeto! ¡Parad!
- ¡Eh! - ¡No lo toquéis!
- Dejadme en paz, chicos. - Profesor, venga conmigo. Dejadlo en paz.
¡Mira quién está aquí!
Te va bien la vida. Te has olvidado de tu viejo amigo.
No, es que estoy pasando por una época un poco difícil.
- ¿Ha ganado hoy, profesor? - ¿Por qué, es que suelo perder?
Gracias por el préstamo, ya puedo devolvérselo.
¿Qué es esto?
¿No puedes aceptar un regalo de un amigo?
Prefiero devolvérselo.
Estás cambiado. ¿Guido?
Profesor.
- Ven, entra. - Otro día, profesor.
- Tome. - ¿Qué pasa, Guido?
- ¿Cómo va el trabajo? - Me va bien en el almacén.
Guido, ¿por qué me mientes?
Anoche entendí por fin cómo se puede hacer.
¿El qué?
¡Estar dentro! ¡Del sistema, obviamente!
Para estar dentro del sistema, debes tener un poco del sistema dentro de ti.
Es la única manera.
Cualquier otra cosa solo será un torpe intento.
- Hola. - Hola.
Vamos por ahí.
Hoy estamos de buen humor.
- ¡Venga! ¿Has cenado? - No.
Te invito a cenar.
- ¿Ahora? - Sí, ahora.
No puedo, ¿qué hago con él?
¿Qué haces?
- Disculpe. Vamos a cerrar. - ¿Ya son las 2:00?
- Son más de las 2:00. - Pues me voy.
Joder.
- No queda nadie. - No.
Vamos. Yo cierro.
- Vamos. - Ya voy.
Gracias.
- ¿Aquí? - Claro. Vamos.
- ¿Cuál prefieres? - Esa.
- Bonito, ¿eh? - Sí.
Hoy he cerrado antes.
Viktor se lo merece por volver a aplazar su vuelta.
- Sí. - ¿Así que te quedas más tiempo?
- ¿Te disgusta? - Mucho.
La cocina está cerrada.
- No, ¿cómo es eso? - Lo siento.
Da igual.
Mire, quería llevar a la señorita a un sitio bonito.
Algo sencillo bastará.
- Hemos cerrado, lo siento. - No pasa nada, vámonos.
- Aunque sea algo frío. - No puedo, lo siento.
Hay una pizzería cerca.
¿Una pizzería? No queremos ir a una pizzería.
- Guido, ya está bien, vámonos. - Vale, ya entiendo.
- Señor, me está avergonzando. - No sea tonto.
Usted es camarero, coja esto y tráiganos algo de comer, por favor.
¿Qué haces?
Rina.
- ¿A dónde vas? - Te acompaño.
- ¿Quieres tomar algo? - El bar está cerrado.
Venga, solo una.
¿Qué, vas a ofrecerme una propina a mí también?
- ¿No podemos quitárnoslas? - ¿Quitárnoslas? No.
¿Por qué?
Porque así damos más miedo.
Bueno, ¿cuál prefieres?
- ¿Gris metalizado o rojo? - No sé.
Alguno te gustará más.
- Gris metalizado. - ¿Gris metalizado?
No tienes ni puta idea de coches. El rojo es mejor. ¿No?
- Aquí está. - ¿Qué hacemos?
¿Que qué hacemos? Saludar y sonreír, ¿vale?
¿Ves el miedo que damos?
El rojo es mejor, ¿no?
- ¿Seguro que es él? - En el expediente pone "piscifactoría".
¿Cuánto debe?
¿Cuánto? Demasiado para él.
¿Y si el banco se ha equivocado?
¿Sabes qué?
¡A tomar por culo los peces!
¿Una partida?
¿Sabes jugar? Seguro que de niño, jugabas con muñecas.
O a la rayuela.
El primero que marque, gana. ¿Nos jugamos el almuerzo? ¿Preparado?
¿Qué coño...?
¡No, eso es trampa!
Esta vez, pagas tú.
Llevo un siglo sin verte.
He estado ocupado.
Mentiroso. No te saldrás con la tuya.
Yo nunca miento.
¿Quién era la chica de la otra noche?
¿Qué chica?
No te hagas el tonto. La vi salir de aquí el otro día.
¿Quién era?
- Una vieja amiga. - ¿En serio?
¿Qué hacía aquí a esas horas?
No es asunto tuyo.
Vuelve adentro, tengo trabajo.
¡Ni hablar!
Solo tiene que decir que su banco ya no tiene nada que ver con sus deudas.
Que vengan a quejarse aquí.
Está bien. Claro, lo comprobaré yo mismo.
Adiós, director. Adiós.
¿Has oído? Se hacen los santos porque alguien ha protestado.
Pero cuando les compramos deudas, no dicen nada.
Escucha, métele un poco de presión a nuestra amiga la próxima vez.
Será un placer.
Háblame del chico nuevo.
- ¿Cómo se llama, Rabaglia? - Sí.
- ¿Cómo es? - Es bueno, es muy bueno.
- Guido. - Hola.
Bienvenido.
- Gracias. - Gracias.
Qué bonito.
Sí, es una de las mejores zonas de Roma.
El aire es limpio, está detrás del cementerio.
En casa no hablamos del trabajo.
Déjalo aquí.
¡Cariño!
Hola.
- Este es Guido. - ¡Guido, por fin!
Encantado de conocerla.
Dorota. Franco no para de hablar de ti.
Por favor.
- Mira lo que ha traído. - Gracias.
- ¡Dámelo! - ¡Niños!
Niños, venid a saludar a Guido.
¡Niños!
¿Queréis un poco de vino?
- Sí, por favor. - Claro.
- Gracias. - Bueno, aquí estamos.
- ¿Tienes hijos? - No.
- ¿Estás casado? - No.
- Ahora te pedirá las huellas. - Perdón.
- ¡Venga, niños! - Un segundo.
- ¿Podemos jugar un poco más? - Claro.
Cuando hagáis los deberes.
- Ya los he hecho. - Y yo.
- No. - Salud.
Gracias.
- Tienes una bonita familia. - Gracias.
Quería darte las gracias por hoy, porque me ha venido bien.
No hay por qué darlas. Si uno no pasa el día con los amigos...
Porque somos amigos.
Quiero enseñarte una cosa.
Te comunico oficialmente... que tu deuda está saldada.
Toma. No ha sido fácil lograrlo, tuve que esforzarme mucho, Coyote.
Ahora, la deuda la tienes conmigo.
Creía que éramos amigos.
Claro.
También me pidió que te diera esto.
Quédate con nosotros y este será tu sueldo mensual.
Tendrás que ser independiente.
Te llevaré al banco mañana.
- ¿Al banco? - Al banco.
¿De dónde crees que sacamos a los deudores?
¿Aceptas o no?
Este hombre nos debe 50 000 por una deuda contraída en 2010.
Una constructora que quebró.
Es astuto, pero tiene el dinero.
El cuatro por ciento. Esperemos que esta vez, la deuda sea real,
porque la última vez, con Fantinari, terminamos yendo a juicio.
Está bien, el cuatro por ciento. Te está enseñando uno de los mejores.
Lo sé.
- Pronto será él quien me enseñe a mí. - Sí, bueno.
La suma total.
- ¿Me das el expediente de Rinaldi? - Rinaldi, aquí está.
¿Vamos con él? ¿No con la chica de la fábrica?
No.
Vamos primero con Rinaldi.
Llevo varios días posponiéndolo.
Creo que trabaja a media jornada en un restaurante, señor Rinaldi.
He pensado que podríamos retener un quinto...
Ya me están quitando un quinto.
- Entiendo. - Gano 600 euros al mes y me quitan 120.
Tenemos que vivir con 480 euros al mes, con dos niños.
- ¿No ve cómo vivimos? - ¿Usted no tiene ingresos?
No, me quedé en paro hace dos años y no he encontrado nada.
- ¿Propiedades? - No.
- ¿Algún familiar? - ¡Nada, no tenemos nada!
No se ponga así, señor Rinaldi, o me hará cambiar de idea.
¿Qué quiere decir? No entiendo.
Estaba pensando... en declarar... su deuda irrecuperable.
Disculpe, ¿eso qué quiere decir?
¿Significa que cancelarán nuestra deuda?
Teniendo en cuenta sus circunstancias, creo que no pueden saldar
ni siquiera una parte de su deuda.
Oiga, me siento avergonzado. Me avergüenzo muchísimo...
Me da igual lo avergonzado que se sienta, señor Rinaldi.
Aunque no pagar las deudas es algo de lo que avergonzarse.
Sí.
Bueno. Esperaba un poco de gratitud, al menos.
Claro.
Esperaba, al menos, no sé,
que nos invitasen a una buena cena a mi compañero y a mí.
Bueno, ¿cuánto necesitan para comer bien?
¿Unos 100 euros?
¿150? ¿200 euros?
¿Guido? Creo que bastará con 200 euros.
Que sean 200.
- Tome. - No, déselos a mi colega.
Ahí. ¿No es bastante, Guido?
Si no es bastante, mira por aquí, quizás haya algo que podamos llevarnos.
Muy bien, pues con 200 euros bastará.
Pero también quiero eso.
Sí.
No, señora, lo ha entendido mal.
Les dejo el marco, quiero la foto.
¿La foto?
Sí, es mi condición para cancelar su deuda.
Quiero la foto.
Porque quiero conservar... una imagen...
...de ustedes sonriendo.
Gírate. Dime si están en la ventana.
Sí, están mirando por la ventana.
A mí me cuesta cancelar su deuda. A ellos también debe costarles algo.
- ¿De qué trabaja, señora Lorace? - Trabajo en una empresa de limpieza.
¿Limpia escaleras en bloques de pisos?
Entiendo. Aquí pone que usted convive con el señor Sergio Listri.
- ¿Correcto? - Sí.
¿Contribuye con los gastos del hogar?
Cuando puedo.
Porque aquí pone que su situación es realmente...
...mala, desastrosa, difícil, en resumen.
¿Qué dices, Guido?
Bueno, la señora está...
- ...pasando una mala época... - Señora Lorace.
Tiene una deuda de 15 800 euros. Los pidió para comprar un coche.
- ¿Cómo piensa saldar esta deuda? - No lo sé, ahora mismo, es imposible.
- Necesitaba el coche para... - Lo sé. Necesitaba el coche.
Todos necesitamos un coche.
Pero tiene un familiar, Ilenia Lorace,
que tiene un apartamento en la provincia de Avellino.
Mi tía no tiene nada que ver.
- No pueden hacer eso. - Se equivoca.
Creo que sí podemos.
Es la única pariente en el patrimonio familiar.
Podemos hacerlo, ¿eh, Guido?
Claro que sí.
¿De verdad se puede perder una casa por un coche?
Claro que no, pero ha picado.
- Pero dijiste... - ¿Qué? La hemos asustado,
se lo ha creído.
Una vez me preguntaste qué era lo más difícil de este trabajo.
Es esto. No te involucres.
Este es un empresario del sector de las telecomunicaciones.
Era accionista de Edocom, imagínate.
Lleva unos años con problemas, pero seguro que tiene dinero.
Intentaremos acordar el 60 por ciento.
- ¿Señor Paladini? - Sí.
Somos de Cobufin, hablamos esta mañana por teléfono.
Tercera planta.
- ¿Estás bien? - Sí, estoy bien.
Vuelve a la cama, ahora voy yo.
No te acuestes tarde.
Estoy bien, sí.
¿Qué pasa?
¿Qué te pasa?
¿Qué pasa?
¿Qué ha pasado?
¿Guido?
¿Qué te pasa?
¿Vas a contarme qué ha pasado?
He hecho cosas horribles.
¿Qué has hecho que sea tan malo?
Cosas... malas.
Cosas muy malas.
¿Muy malas?
¿Qué, es maravilloso o no? Una auténtica joya, ¿eh?
No lo tenían en rojo.
Anoche dormí estupendamente, me siento lleno de energía, como un león.
¿A dónde vamos?
A convencer a un tío que vive por mi zona.
Llénate los pulmones, respira, huele el aire fresco.
El otro día, estuviste allí. Mi casa está ahí detrás.
¿Ves esa hilera de cipreses?
Mira a la derecha, a esos bloques de pisos.
Ahí es, ahí está mi casa.
- ¡Guido! - ¡Profesor!
¿Lo conoces?
- ¿Quién es, tu padre, tu tío, un amigo? - Sí, es un amigo.
Ve al coche, déjamelo a mí.
- ¡No lo toques! - No lo haré,
- espera en el coche. - ¿Qué haces aquí, Guido?
- Espera, tiene que ser un error. - ¿Qué error?
El profesor pidió un préstamo para reformar su bonita casa
y ahora no quiere devolverlo. Eso es todo, ¿entiendes?
- Me cuelga cuando lo llamo, ¿verdad? - Ya sé quién eres. Hola.
- Hola. - Es un error,
su casa no es bonita, es un cuchitril, como la mía. Con perdón.
Entonces, ¿qué hizo con el dinero?
Guido, ¿me lo explicas? ¿Qué haces aquí?
- ¿Trabajas con estos enterradores? - ¿Enterradores?
- ¿No trabajabas en el almacén? - Ya no trabaja en el almacén.
Escúchame un momento, Franco.
¿Qué ha hecho con 20 000 euros? No te escucho.
- ¿Dónde están los 20 000 euros? - ¿Sabe que... es muy molesto?
¿Sí? Voy a arruinarlo. ¡Vamos a arruinarlo!
Quiero que me diga qué hizo con el préstamo.
Mi mujer estaba enferma.
Pero al parecer, el banco cree que tiene más sentido
invertir dinero en una tarima que pagar un tratamiento médico.
- ¿A usted qué le importa? - Me importa. Me importa mucho.
Siento mucho lo de su mujer.
Rezaré un padrenuestro por ella y un avemaría,
pero tiene que pagar.
¿Le importa que me desvíe un momento del tema?
A finales del siglo XV,
ni siquiera se le permitiría rezar el padrenuestro.
Según la costumbre, los acreedores no podían pronunciar las palabras
"como nosotros perdonamos a nuestros deudores"
sin hacerlo de verdad.
Se le habría considerado un mentiroso, un impostor.
- Por favor. - Un fanfarrón.
Lo digo sin ánimo de ofender, solo quiero dejar las cosas claras.
Es muy importante dejar las cosas claras.
- En matemáticas, un fractal... - Profesor, espere.
Por favor, un segundo.
- ¿Qué quieres? - ¿No ves que solo es un viejo loco?
- Hace análisis políticos con el billar. - Me estás cabreando.
- Páguenos, tiene dinero. - ¡No tengo dinero!
Sí tiene dinero, porque cobra 640 euros de pensión.
Ahora, sentémonos y veamos cómo podemos hacerlo.
¡Guido, díselo tú, por favor! ¿Qué podemos hacer?
Espero que no se haya ofendido por lo que he dicho.
¿Qué hago? ¿Y qué haces tú con esta gente?
Profesor, no se preocupe, yo me encargo.
¿Cómo hago para pagarles con 640 euros?
- ¿Esta es su mujer? - ¡No, no hagas eso!
- ¡Guido! ¡Déjalo! - ¿Es esta de aquí?
- ¡Fuera! ¿Qué coño haces? - ¿Qué coño haces tú?
- Tome, váyase, ya no debe nada. - ¿No debo nada?
- Ya lo hemos hecho, lo liberamos. - ¿Cómo coño te atreves? ¡Desgraciado!
- ¡Déjalo en paz! - ¡No, pare! ¡Tome el papel!
- ¡Yo me encargo! - ¡No lo quiero! Puede quedárselo.
Usted es de esas personas que no valen nada.
Usted no vale una mierda, quédese el papel.
Váyase, es libre. Pero cancelar deudas tiene un coste.
Que te follen, Guido.
- Váyase a casa. - ¿Vienes?
- No, váyase, luego hablamos. - Ven.
- ¡Profesor, váyase a casa! - Ven conmigo, Guido.
¡Franco!
¡Vete!
¡Espera!
¡No me lo puedo creer! Te saqué de un apuro.
Te enseñé el negocio.
¡Te ofrecí mi amistad!
¡Espera, joder!
Te invité a mi casa.
¡Espera!
¡Te presenté a mis hijos!
Y se hace el héroe.
Cancela la deuda de su amigo y se siente mejor.
¿Qué coño dices?
Hace tres días, le diste una paliza a un hombre.
E hiciste bien, ¡porque así funciona este trabajo!
- Esto no es un trabajo. - ¿Y qué es?
Una perversión, una aberración, una mierda, no sé, pero un trabajo, no.
- Antes no tenías ningún reparo. - ¿Qué sabrás tú de mis reparos?
Sé que no te impidieron humillar a un hombre delante de su hijo.
Y ahora te las das de bueno porque es un conocido tuyo.
¡Solo es un pobre anciano, un amigo! ¿Tan cabrón eres que no lo entiendes?
¿En serio crees que no quiero cancelar la deuda de tu amigo?
¿En serio crees que quiero sacarle los cuartos
a un pobre viejo patético, a un muerto?
Porque todos estos están muertos.
Todos estos están muertos, mira a todos esos deudores, míralos.
Los compramos, pero están muertos, ya están muertos,
¡tú y yo ya estamos muertos!
Lo he intentado, pero no puedo hacerlo. No soy como tú.
- Ya lo creo. - Eres patético.
Te convences de que todos son unos listillos, que están forrados.
Patético.
Me importa una mierda.
Hago mi trabajo y me voy a casa tan pancho, ¡puedes estar seguro!
Confié en ti.
Venga.
Que te follen, Coyote.
Viktor.
¡Hola, Guido!
- ¿Y Rina? - ¿Rina? En un avión, se ha ido hoy.
Siéntate, ahora te atiendo.
Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre,
venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad,
en la Tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro pan de cada día
y perdona nuestras deudas,
como nosotros perdonamos a nuestros deudores.
No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal, amén.
PERDÓNANOS NUESTRAS DEUDAS
Subtítulos: I. Alhama